Психология материнства

[1]  [2]  [3] 

Долгое время я не могла начать эту статью. У меня появлялись разрозненные впечатления, я задавала себе множество вопросов, на которые не могла ответить, переживала, мучилась, но целостного и отчетливого понимания жизненных ситуаций, которые я наблюдала, не возникало.

Приезжая к родителям, живущим в другом районе в Москве, я часто встречала 50-летнего соседа по лестничной клетке, который казался мне странным: внутренне подавленный, отрешенный, какой-то пассивный и обмякший, без выраженной мужской энергии и активности в движениях. Поинтересовавшись у других соседей, я узнала, что он живет с матерью и никогда не пытался создать свою семью. После смерти матери он стал ходить на семейные обеды к соседке, которая жаловалась на его назойливое присутствие: негативно реагирует муж, да и она сама стала чувствовать, что вынуждена о нем заботиться, как раньше заботилась его мама. Я была удивлена: «Это противоестественно и так не должно быть… Но почему это есть?».

Сидим с младшей дочерью в кафе. За нашим столиком — молодой человек лет 20-ти. При беглом взгляде на него у меня возникает ощущение странной болезненности в его позе и поведении: пассивность, равнодушие к окружающим, безвольность, туманный взгляд, какая-то опустошенная податливость. «Неужели он пришел сюда не со своей девушкой, а с мамой?» — поразилась я своей мысли. И действительно, через несколько минут к столику подошла энергичная женщина средних лет с холодным и жестким лицом, неся поднос с едой. Они молчаливо поели и двинулись к выходу. Мать впереди, с сумками, пробивая дорогу в заполненном людьми кафе, сын — за ней, трусливо прячась за ее спиной.

Недалеко от нас на даче живет странная «семья». Мать в возрасте 60–65 лет и ее двое детей — сын и дочь 40–45 лет. Мать получает небольшую пенсию, дети не имеют своих семей и не работают. Материально живут трудно. При этом брат и сестра какие-то странно-безвольные, с тупой покорностью ко всему, а мать — грубоватая, суетливо-энергичная, всегда готовая к окрику и скандалу.

Гуляем вечером с мужем в парке. Мое внимание привлекла пара — крупная, уверенная в себе женщина лет 55-ти и рядом с нею высокий молодой человек. В ней — жизненный тонус и энергия, а он — поникший, опустошенный, будто его внешняя, телесная оболочка не заполнена внутренним, человеческим содержанием. И опять я почувствовала сожаление и жалость.

В этих житейских историях, за «фасадом» различий в условиях жизни и биографических фактах, проглядывает общая закономерность: сильная, активная, энергичная мать — и слабые, пассивные, беспомощные дети, живущие с мамой и зависимые от нее в течение всей своей жизни.

Каждый раз, наблюдая такие случаи, я чувствовала тревожное недоумение по отношению к матери и острую жалость по отношению к взрослым сыну или дочери. Каждый раз мне хотелось протянуть им руку помощи и «оторвать» их от матери, но я останавливала себя: «Ведь рядом с ними — мать, и она должна заботиться о благе своих детей!»

Я поняла, что об этом надо говорить и писать, когда передо мной стали возникать аналогичные случаи не только в жизни, но и в профессии, в ходе психологического консультирования.

В одном из южных городов после семинара ко мне подошел мужчина зрелых лет. Он попросил принять его престарелую мать, у которой начали проявляться склеротические явления. При разговоре с ним выяснилось, что он был дважды женат, разведен и теперь живет с матерью. У них общие деньги, они вместе делают покупки, смотрят телевизор, гуляют, отдыхают на даче. И так уже около 10 лет. Когда я задала вопрос о том, есть ли у него женщина, он ответил: «Это бесполезно: с женщинами у меня не получается. Мы с мамой очень дружим, и мне с нею хорошо».

На приеме — мама и ее сын — подросток. Мальчик не ходит в школу, находясь на домашнем обучении. Один он не выходит из дома, всегда и повсюду только — с мамой. В ходе консультирования сидел рядом с нею, держа ее за руку.
В доме есть отец, но он много работает и редко общается с сыном. Сдержанный, немногословный и суховатый, он лаконично и холодновато-отстраненно общается с женой. А она — ярко-эмоциональная, открытая, стремящаяся к интенсивному и насыщенному общению. В отношениях между супругами — дистанция, которую муж переживает как естественную, а жена не принимает ее и страдает. Материнство создало для нее возможность заполнить эмоциональный вакуум, остро переживаемый ею в семье. Сын стал для нее единственным человеком, на которого можно было «вылить» свою любовь и которого было страшно отпустить от себя.
И только после ряда консультаций, когда отношения между супругами улучшились, их мальчик стал ходить в школу. Мама отпустила его…

В семье — дедушка, бабушка, разведенная мама и ее одиннадцатилетняя дочь. Дедушка — пенсионер-инвалид, бабушка — судья, мама — медработник. Около двух лет девочка не ходит в школу, находясь на домашнем обучении. Причина: мама боится, что в школе ее дочь заразится вирусной инфекцией. Я обратила внимание на тот факт, что мамин страх за здоровье дочери проявился в период ее развода с мужем в связи с переживанием своего одиночества. Думаю, что дополнительные комментарии здесь не нужны, замечу только, что властная и энергичная бабушка в этой семье все держит под своим контролем.

На консультации — мама с сыном-второклассником. Она заботливо снимает с него пальто, поправляет одежду, приглаживает волосы и вводит в кабинет. Жалоба: мальчик пассивен на уроках, не отвечает на вопросы учителя, хотя домашние задания готовит хорошо. Передо мною — ребенок с открыто и доверчиво распахнутыми глазами, почти не вступающий в общение. Каждый раз при моих вопросах он оборачивается к маме, как бы спрашивая ее о том, как и что надо отвечать. И за сына отвечает мать.
В семье — отец, мать и два сына. Много лет назад старший, которого привели на консультацию, чуть не погиб по вине отца: они переходили улицу в неположенном месте, и мальчика сбила машина. Мать длительное время провела в больнице, выхаживая своего ребенка. У нее — постоянный страх за его жизнь, и отец полностью отстранен от воспитания.

В подмосковном городе после лекции ко мне обратилась женщина средних лет с просьбой поставить диагноз снохе. В семье — дедушка, бабушка (свекровь), сын, сноха и трое их детей. Несколько лет назад сын женился против воли матери. Молодая семья жила с родителями, рождались дети, но свекровь не смирилась с таким, как она считала, «неудачным» браком сына. Длительное время, по мелочам, она третировала молодую женщину. Последняя стала сверхтревожной, боязливой, мнительной, мучилась от бессонницы.
Я отказалась ставить диагноз снохе, но предложила помощь молодой семье — мужу и жене. Вместо них ко мне пришла старшая женщина, мать сына. Она выразила недовольство и сказала, что в моих услугах они не нуждаются. Позже я узнала, что она нашла психиатра, и сноху положили в больницу. Затем последовал развод и лишение материнства молодой женщины.
Через несколько лет я увидела сына моей клиентки в Москве, когда он приехал ко мне на консультацию с вопросом: «Почему у меня не получаются отношения с женщинами? Ведь я до сих пор одинок!» Вместо ответа я спросила его: «Вы живете с родителями?» Он опустил голову: «Мама часто болеет, и я не могу ее бросить…»

Примеры затянувшихся отношений матери со своим ребенком (дочерью или сыном) — чрезвычайно многочисленны, встречаются как в жизни, так и психологической практике. И поскольку слово «мама» для нас — святое, я много времени находилась во внутреннем противоречии.

• Что происходит?
• Материнство — это хорошо или плохо? Это должно быть хорошо! Кто может быть лучше матери для ребенка?
• Но я вижу и чувствую, что в некоторых случаях это — плохо и все страдают!
• Почему же это «плохо» так часто встречается в нашей жизни?

Материнство — вечная и высокая духовная ценность. Забота матери, ее тепло, поддержка, готовность к самопожертвованию и всепрощению воспеваются в культуре и религии многих народов. Где же та грань, за которой животворная материнская любовь превращается во что-то болезненное, противоестественное, жестко-эгоистичное, когда мать насыщает своего ребенка энергией и жизненными силами, сколько отнимает их у него, делая его нежизнеспособным и ослабленным?

Помощь матери и ее поддержка — это благо и свобода или это помощь-привязка, «помощь-тюрьма»? И почему с одной матерью ребенок расцветает и набирается сил, а с другой — чахнет и угасает? Почему у одних матерей — благополучные дети, имеющие свои семьи и самостоятельную жизнь, а у других — всю жизнь живущие рядом с нею в несвободе и зависимости? И почему одни становятся взрослыми, а другие остаются детьми? И какая бывает взрослость — реальная, внутренне содержательная или только ролевая, внешне играемая, «надеваемая» при уходе на работу и «сбрасываемая» при возвращении домой, к маме? И, наконец, если ребенок — слабый и испытывает страх перед взрослой жизнью, чья это проблема: стареющей матери или самого выросшего ребенка?

И, конечно же, я должна сейчас задать самый трудный, типично российский вопрос: «Что же делать?» Профессиональный опыт показывает, что такие ситуации тяжело поддаются психологической коррекции или не поддаются совсем…

Таковы были мои переживания на протяжении многих лет. А теперь я перехожу к психологическому анализу. Постепенно, шаг за шагом буду двигаться к целостному пониманию проблемы.

Психологическое проектирование в детско-родительских
отношениях матери и ребенка

При возникновении беременности женщина проходит путь не только физиологической подготовки к родам. Еще до обследования на УЗИ она вместе с мужем начинает размышлять о том, кто родится — мальчик или девочка, каким будет ребенок и какой она будет матерью. Она обсуждает рождение ребенка с родственниками и подругами, идет по улице и обращает внимание на грудных детей, рассматривает свои детские фотографии, расспрашивает свою мать, какой она сама была в детстве…

Словом, в ее сознании возникает и формируется живой, пульсирующий и изменяющийся образ ее будущего ребенка, постепенно складывающийся из обрывков ее детских воспоминаний и взрослых впечатлений, ее предпочтений, желаний и стремлений. Как в ее теле плод развивающийся пронизывается кровеносными сосудами, питающими его, так и в ее сознании образ еще неродившегося ребенка пронизывается живыми «нитями» ее души и характера, ее прошлого опыта и опыта ее родителей (разумеется, образ ребенка складывается и под воздействием психогенотипа отца, но в данной статье мы будем рассматривать, прежде всего, влияние матери на ребенка, поскольку именно она вынашивает и рожает его).

Важно подчеркнуть, что еще до рождения ребенка мать к нему определенным образом относится: любит и желает, чтобы он родился или воспринимает его будущее рождение как лишнюю обузу и рожает ребенка под давлением обстоятельств (по медицинским показаниям нельзя сделать аборт, «Давно живем без детей, когда-то надо рожать, потом будет поздно» и т.д.). Многие матери разговаривают со своим ребенком, находящимся у них в животе, транслируя в своих словах и интонациях свое отношение к нему.

Именно так: ребенок еще не родился, а его психологический проект уже существует в ожиданиях матери, она уже предполагает, что он обладает определенными чертами личности, характера и способностями. А после рождения осознанно или неосознанно мать начинает воспитывать своего ребенка в соответствии со своим первоначальным проектом.

Конечно, ребенок — это не «чистое полотно», на котором только мать рисует его портрет. В ходе развития он тоже стремится к созданию своего автопортрета. Какие-то краски, наложенные матерью, он оставляет, в каких-то моментах он меняет их, а от каких-то материнских штрихов отказывается. Но факт тот, что он подходит к «психологическому полотну», на котором уже есть его собственный портрет, нарисованный его матерью.

Передача и усвоение психологического проекта

Итак, в процессе каждодневного ухода за ребенком и общения с ним мать «надевает» сшитую заранее, еще до рождения, «психологическую одежду» на своего ребенка. Такая передача проекта происходит в прямой и косвенной форме (В.В. Столин, 1983).

Прямая форма передачи проекта — это слова, в которых выражены оценки матери своего ребенка и ее отношение к тому, что он делает или сделал. Косвенная форма — это взгляды матери, интонации ее голоса, междометия, прикосновения, ее действия и поступки. Часто в процессе прямой передачи своих ожиданий мать поступает осознанно, а в случае непрямой формы проектирования — неосознанно. Граница между активным сознанием, волевым стремлением, сказанными словами и спонтанным движением, случайно прозвучавшей интонацией, неожиданным взглядом или поступком — чрезвычайно тонкая и пластично изменяющаяся, поэтому выделение этих двух способов проектирования матерью своего ребенка — весьма условно.

Такая передача проекта может быть выражена матерью позитивным или негативным способами, создающими эмоциональный фон, в котором живет и развивается ребенок на протяжении многих лет своего детства, подростничества и юности. Позитивный способ передачи выражается так: «Ты — хороший», «Я тебя люблю», «У тебя все получится». Негативный способ: «Ты — хуже, чем мне бы хотелось», «Если ты будешь лучше, я буду тебя любить», «Если ты будешь таким, как я хочу, тебе будет хорошо».

В первом случае (при позитивном способе передачи проекта) ребенок получает от матери, как духовное наследство, возможность хорошо относиться к самому себе, изначально и, без всякого сомнения, положительно принимая самого себя («Я уважаю себя, потому что я — Человек»). Во втором случае он мечется и мучительно сомневается в собственной самоценности, как бы отвергая свое человеческое существо («Я хуже всех», «Мне не за что себя уважать»).

Усвоение позитивной или негативной самооценки ребенком происходит не только на уровне формирования его принятия или отвержения себя, но и на уровне его доминирующего эмоционального настроения (активности, энергии или подавленности, апатии), общей направленности и жизненной философии (оптимизма или пессимизма), установок и ориентаций (борьбы за себя или покорности воздействию обстоятельств). Эти не проговариваемые «содержания» эмоционально-фоновых состояний «записываются» в бессознательную сферу психики ребенка, как записываются файлы в память компьютера, и действуют либо в форме «системного блока» (фонового состояния), либо в форме открываемых жизнью психологических «файлов» (совершаемых человеком поступков, подчас неожиданных для него самого).

Единицы передачи и усвоения психологического проекта

Процесс передачи матерью своему ребенку позитивного или негативного отношения и, соответственно, формирование им самоотношения — принятия или отвержения себя, можно разложить на определенные «единицы» вербального или невербального общения матери и ребенка.

Так, часто можно наблюдать, как происходит приписывание ребенку положительных или негативных качеств, которые у него отсутствуют или которые еще не проявились в его поведении.

Положительное приписывание — это, по существу, задание ребенку ближайшей «зоны развития» как прогрессивной перспективы его внутреннего движения. В этом случае мать общается с ребенком так, как будто у него есть в наличии и в сформированном состоянии позитивные, «сильные» стороны личности и характера («Зачем ты взял эту игрушку в детском садике? Я знаю, ты — добрый и честный. Завтра же отнеси ее детям, они тоже хотят играть»).

Отрицательное приписывание — это программирование регрессивной линии жизни для ребенка. Мать «лепит» отрицательные стороны личности и характера своего ребенка, обзывая его «плохими словами» («Зачем ты взял эту игрушку в детском садике? Ты — плохой! Ты — вор!»).

Разберем этот пример. Ребенок взял игрушку в детском садике. Он совершил действие. Но сам ребенок здесь — еще «никакой»! Он — не плохой и не хороший!

Плохим или хорошим его делает мать — через свою оценку его действия. Своими словами она обозначает не столько его действие, сколько его самого: «Ты — добрый и честный» или «Ты плохой и вор». Действие ребенка — ситуативно и преходяще, а вот оценка матери «записывается» в его внутреннюю систему в форме самооценки и его эмоционального фонового состояния: «Я — хороший» или «Я — плохой».

Задумаемся: ведь такое приписывание происходит ежедневно, по нескольку раз в день и на протяжении многих лет…

Проектирование происходит также через возвышение или снижение ребенка матерью. Возвышение: «Ты молодец! Знаешь больше меня! Умеешь делать то, что я не умею! Ты говоришь правильно, пожалуй, я прислушаюсь к твоему совету». Снижение: «Маленький еще, слушай, что взрослые говорят! Да что ты понимаешь! Вот проживи с мое, тогда поймешь!».

Возвышение матерью своего ребенка задает ему уверенность в себе («Если хвалит мама, значит, я чего-то стою!»). Это качество сопровождается внутренним состоянием активного жизненного тонуса, стремлением к самоутверждению и разворачиванию своих жизненных сил.

И, наоборот, снижение программирует его неуверенность в себе («Если мама ругает, значит, я ничего не стою, я — ничтожество!»). Такое качество, как неуверенность, идет «в параллели» с внутренним состоянием сверхтревожности, сниженного жизненного тонуса, склонности к депрессии.

[1]  [2]  [3]