О разобщённости
в православной среде

Беседа с православным психологом Анастасией Бондарук

По слову апостола Павла, вражда, ссоры, распри, разногласия — это дела плоти (см. Гал. 5:19).
А творящие дела плоти Царства Божьего не наследуют... Апостол призывает нас «Будьте дружелюбны» (Кол 3, 15). Однако как часто в повседневной жизни мы не исполняем эти слова.
Почему же мы, православные, призванные быть сынами Божьей Любви и Света, допускаем в наши взаимоотношения с братьями и сёстрами во Христе зло разобщённости и недружелюбия?

— Почему среди православных часто нет взаимопонимания?

— Когда я начинала заниматься психотерапией и изучала направление «Позитивная психотерапия», ведущий нашей группы сказал: «Истории человечества несколько тысяч лет. Люди научились строить космические корабли и подводные лодки, но так и не научились договариваться друг с другом». С тех пор прошло 17 лет, но, по-видимому, мало что изменилось. Людям по-прежнему сложно договариваться друг с другом, часто они даже не считают нужным этого делать. Но иногда нам кажется, что взаимопонимание возникает как бы само собой. Так происходит, когда другой человек в чем-то с нами совпадает: в когнитивных установках, уровне культуры, а значит, и социальном положении; уровень жизни тоже важно учесть. Почему так? Вспоминаю мультфильм про цыплёнка, который искал себе друга и всё время пел: «Только такого, как я, дружба ждёт моя». В итоге цыплёнок чуть не утонул, решив подружиться со своим отражением в реке. Намёк на миф о Нарциссе. «Я хочу видеть в другом свое зеркальное отражение». Для чего? Чтобы любить себя в другом. Очень удобно. Потому мы так непримиримы к людям, которые не совпадают с нами по тем или иным параметрам. В любом случае мы забываем: совпадение никогда не может быть тотальным. Несовпадения будут всегда, сигнализируя нам: «Это не я. Это другой».

— Как решить эту проблему?

— Смотря на каком уровне вы хотите её решать. Ведь это проблема и малого социума, и большого. Взаимопонимания ведь нет и в семьях. Или оно достигается ценой чьей-либо личности. Например, понимают кого-то одного, семья строится по его модели понимания, при этом мнения других просто не учитываются. Потому что у второй половинки такое отношение к себе, его её так воспитали: «Меня нет. У меня нет ни желаний, ни сил жить». Обычно это приводит к депрессии. А семья в непонимании: «Почему? Мы ведь так хорошо жили». А проблема в том, что хорошо жил кто-то один, а другой медленно «умирал». Ведь даже читая евангельскую притчу о жемчужине (как о символе Царства Божьего), мы понимаем, что жемчужина для купца стала желанной. То есть в духовном мире так же желания дозревают, чтобы хотеть духовного. Но всё равно, это мои желания, а если я от них давно отказался, то нет во мне моего маленького двигателя, толкающего вперёд. Учиться понимать, слушать и слышать, видеть другого человек учится, в первую очередь, в семье.

— Как сказал один православный: мы в друг друге ищем отличия, а не то общее, что нас объединяет. При каких условиях православная вера объединяет людей?

— Если мы будем видеть только то, что у нас общее, мы будем впадать в иллюзию всеобщего братства. Она будет быстро распадаться при встрече с действительностью. Ведь, повторюсь, отличия есть всегда и везде, и зависит от контекста, будут ли эти отличия решающими. Например, молодые люди могут спокойно принять нового друга, громко чавкающего за общей трапезой, к себе в компанию. Но вот собрание молодых семей, с маленькими детьми, которых как раз учат правильно вести себя за столом, может увидеть в таком поведении для себя угрозу. Ведь ребёнок обязательно спросит: «А почему дяде можно, а мне нельзя?» И не каждый знает, как выйти из подобной ситуации.

Если видеть только отличия, общаться будет трудно. Нужно видеть действительность, т. е. и общее, и отличия, и учиться это переносить. Это единственный выход — разрешить другому человеку быть другим (в рамках основных ценностей, конечно) и в то же время оставаться собой. Кто-то пытается стать другим, теряя при этом себя, кто-то — навязать другому свое миропонимание.

Если я правильно вас понимаю, то мы двигаемся в рамках тезиса: «Взаимопонимание — норма, те, кто этим не владеет, должны в себе это изменить». Но взаимопонимание — это достаточно высокий уровень личностного развития.

Чтобы оно возникало и не пропадало при первом столкновении интересов, нужно учиться правильно и грамотно решать конфликтные вопросы. А главное, понимать столкновение мнений, интересов, желаний — вот норма нашей жизни, даже в Церкви. И нам нужно учиться не заставлять друг друга сквозь слезы улыбаться, а разговаривать о проблемах, при этом пытаться не навязывать друг другу свое мнение, а аргументировано излагать. Захочет ли другой принять нашу точку зрения — это его выбор. Но самое главное — даже если в чем-то наши мнения не совпадают, это не значит, что мы должны прекратить общение. Мы можем общаться там, где мы совпадаем. Например, у меня много знакомых мам детей инвалидов, которые поддерживают друг друга и помогают, при этом у них совершенно разные отношения с Богом. И о Церкви они говорят очень аккуратно. А вот о лечении, обучении, трудностях жизни и передвижении — совершенно открыто и свободно.

— Влияет ли «пораженческое сознание», ложно понимаемое «смирение» (мы ничего не можем, ни на что не способны) на выстраивание межличностных отношений среди верующих?

— По вере нашей да будет нам. Но я не стала бы называть фразу: «Ничего не могу» — пораженческой. Ведь её можно перефразировать: «Я всё не могу» — это обратная сторона грандиозности. Либо я тотально велик, а если не получилось, то я — тотально ничтожен. Можно сказать: «Я один из самых ничтожных людей» — и наслаждаться величием своего горя.

— Каким образом православный должен взращивать в себе культуру общения?

— Через образ — образ того, кто умеет слушать, слышать. Желательно, чтобы это был существующий, а не книжный образ. Ведь любой навык передаётся, в первую очередь, по подражанию. Как такой человек слушает? Что происходит в этот момент с его телом? Бегает ли он, занимается своим делом, напряжённо переминается с ноги на ногу или внимательно и спокойно смотрит в глаза, отложив остальные дела. Ведь тело — инструмент нашей души.

Беседовал Андрей Сигутин