«Хвалимся и скорбями...»

Мы стремимся к счастью и стараемся избежать несчастий, конфликтов, стрессов, противоречий — того, что кажется неприятным и вредным. Однако, конфликты не только неизбежны, но и законны, и даже полезны: они заставляют нас расти и двигаться вперёд, помогают уяснить, что для нас важно, что нет. Об этом хорошо сказал немецкий писатель-романтик Жан Поль: «Я имею счастье быть несчастным».

И всё же, современный человек слишком перегружен, его жизнь переполнена стрессами, с которыми он не в силах справляться. Пока он мечется в поисках решения одной проблемы, на него наваливается другая, за ней третья... Результат — депрессии и нервные срывы. О том, как помочь себе, как защитить себя в конфликтных ситуациях, мы беседуем с православным психологом Татьяной БОБРОВСКИХ.

Встреча или столкновение?

— Мы — взаимозависимые существа: встречи или столкновения между людьми непрерывны. От чего зависит, чтобы столкновение превратилось во встречу? Или, если возможно, как избежать столкновений?

— Ответ лежит на поверхности: если человек — средство для достижения собственных целей, выгод и удовлетворения потребностей, то столкновения — неизбежны. Соответственно, для того, чтобы избежать столкновений, необходимо видеть перед собой человека как цель, а не как средство. Только при условии сопереживания, взаимопомощи, взаимного обогащения, со-участия, со-дружества возможна встреча. И встреча эта важна каждому из нас, поскольку все мы нуждаемся в любви и понимании.

— А что делать, если человека заведомо используют как средство: на работе, дома, в кругу друзей? Сегодня такое не редкость. Подлинные отношения, по большому счёту, мало кому нужны. Проще использовать человека как механизм, функцию — и только...

— Потребительство стало нормой: при минимуме личных затрат каждый хочет получить максимум выгод, используя других как средство достижения желаемого результата. В народе это называется — «загребать жар чужими руками». Бездействие в данном случае лишь усугубляет ситуацию. Чтобы отучить человека пользоваться собой как вещью, необходимо научиться некоторым приёмам:

• Надо уметь корректно отказывать и вовремя говорить «нет». Надо давать отпор неуместным просьбам и предложениям. Справедлива поговорка: «Кто везёт, на том и едут».
• Используя «Я-высказывания» надо дать понять человеку, что вы не в состоянии выполнять работу сверх меры, так как ваши физические и психологические возможности ограничены. Например, эта фраза может звучать таким образом: «Я был бы рад помочь, но, к сожалению, в данный момент я слишком загружен и как раз сам хотел просить тебя о помощи».
• Любителей «поездить» надо чаще просить о помощи. Особенно это касается внутрисемейных отношений — давайте понять близким, что вы нуждаетесь в их помощи.
• Игнорируйте манипуляции, при помощи которых будут оказывать на вас давление. Пользуйтесь фразами: «Сегодня я не готов обсуждать этот вопрос» или «Мне необходимо подумать о вашем предложении».
• Предлагайте собственный вариант, чтобы разгрузить себя от лишней работы: «У меня для вас как раз есть встречное предложение». Для этого не мешало бы заготовить заранее «варианты».
• Всегда сохраняйте спокойствие, не раздражайтесь, не таите обиды, просто держите дистанцию, наблюдая за происходящим как бы «со стороны».

— Понятно, что столкновение интересов — неизбежность. Но в последнее время всё чаще столкновения происходят как бы «на пустом месте», без видимых причин. Пересекающиеся люди просто отличаются образом жизни, языком самовыражения, интересами — от этого нехватка взаимопонимания. А гордость у всех, наверное, зашкаливает. Как не допустить конфликта, если при этой разности существует общее поле жизнедеятельности?

— Лишь на первый взгляд столкновения происходят «на пустом месте», но подоплёка всегда существует. Любая конфликтная ситуация бывает вызвана потребностью решить психологические проблемы и направлена на достижение психологических или прагматических целей. А гордость сегодня действительно у всех зашкаливает. Полезно, наверное, знать, что психологи выделяют три основные группы так называемых «возбудителей» конфликта:

• стремление к превосходству;
• проявление агрессивности;
• проявление эгоизма.

Чтобы не допустить возникновения конфликта, нужна кропотливая внутренняя работа по выявлению опасных «вирусов» и искоренению их. К сожалению, большинству людей в современном мире не свойственна рефлексия, а о внутренней духовной работе и говорить не приходится. «Наличное Я» глубоко вытеснило «Духовное Я». Возвысились примитивные потребности, загнавшие человека в психологический тупик собственных внутренних проблем. Чтобы стать счастливым, не нужно ждать проявления любви от других, необходимо высвободить свой внутренний «ресурс счастья» из-под завалов негативных эмоций, страстей, эгоизма. Об этом хорошо сказала психолог Т. Флоренская: «Пока человек ждёт любви и внимания от других, живёт этим, он никогда не удовлетворится, будет требовать все большего, и все ему будет мало. В конце концов он окажется у разбитого корыта, как та старуха, которая захотела, чтоб служила ей рыбка золотая. Такой человек всегда внутренне несвободен, зависим от того, как к нему относятся. Этот свой источник любви и добра нужно открыть в себе самом. И открытие должно совершиться не в уме, а в сердце человека, не теоретически, а внутренним опытом».

Но определённые правила по предотвращению конфликтов всё-таки существуют:

1. Не употреблять так называемые конфликтогены (слова, жесты, мимику, действия), которые могут привести к конфликту.
2. Не отвечать конфликтогеном на конфликтоген.
3. Проявлять эмпатию (сопереживание) к собеседнику.
4. Доброжелательность (подлинная, а не наигранная)и позитивные посылы в адрес собеседника.

И ещё одно важное правило — доминанта должна быть на собеседнике, стараться отодвигать себя на второй план, слушать и слышать собеседника, сонастраиваться другому.

Агрессор и жертва

— Агрессор и жертва — эти слова из психологического лексикона знакомы многим, но в жизни, наверное, все мы выступаем то в той, то в другой роли? Или каждый привычно играет свою? К ролям привыкают? Если да, то насколько сильно? Как избежать этого?

— Агрессор и жертва — два компонента одной составляющей — манипуляции. До тех пор, пока оба участника будут принимать активное участие в манипуляциях, выйти из доминирующей роли будет невозможно. Однажды я услышала фразу, которая отчётливо характеризует систему манипуляций: «Никто не может унизить меня без моего согласия.» Если человек находится в роли «жертвы», то это значит лишь одно — он позволил другому успешно манипулировать собой. Вообще же, проявление агрессии — это признак непринятия себя, нелюбви к себе, тем более, отсутствие любви к окружающим.

Но внутри агрессивной оболочки прячется страх и часто чудовищное чувство вины (предательство, аборты, насилие, убийства), и человек, загнанный ими в угол, не имея пути к отступлению, вновь и вновь нападает на «жертву». Количество переходит в качество, и потребность «выпустить пар» нарастает по принципу снежного кома. Освободиться от внутреннего конфликта возможно лишь через глубокое покаяние. Но тут на дыбы встаёт непомерная гордыня, которая всячески оправдывает любые, даже самые немыслимые мерзкие поступки. Часто человек не осознаёт даже, что это его чувство вины «нападает» на «обличаемого». Приведу небольшой пример.

Женщина-риэлтор средних лет, сделавшая несколько абортов, (в ходе беседы она упомянула об этом) во время деловой встречи с другой женщиной (её же возраста), матерью пятерых детей, внезапно срывается на свою собеседницу фразой: «Вы что, работать не любите? Зачем столько детей нарожали?» При этом беседа проходила в совершенно деловой обстановке, обсуждался жилищный вопрос. Но сам факт наличия у собеседницы пятерых детей явился обличительным, провоцирующим фактором. Сработала защитная реакция, которая и оправдала поступок женщины-риэлтора «любовью к работе».

Если постараться понять причины деструктивного поведения агрессора, то можно не только избежать конфликтной ситуации, но даже помочь понять самому агрессору собственные проблемы.

— Инстинктивно человек закрывается перед агрессором. То есть, испытывая дискомфорт в общении, проще закрыться, уйти от общения, чем преодолевать «заборы». Но христианство приучает нас оставаться открытым навстречу другому, несмотря ни на что. Митрополит Антоний Сурожский много говорил об этом. Не возникает ли усугубление конфликта из-за этого? Не возрастает ли количество внутренних травм при травмирующем межличностном общении?

— Речь идёт о так называемых «ложных рефлексах». Два типа поведения при возникновении опасности: уход (бегство) или борьба (и как способ защиты — нападение). В редких случаях наилучшим выходом из конфликтной ситуации является уход от общения. Гораздо чаще конфликт не может быть исчерпан, так как ситуация останется неразрешённой.

Чтобы преодолеть дискомфорт в общении, необходимо, чтобы все участники проявили желание к преодолению сложившейся конфликтной ситуации. То есть, должно появиться качественно новое решение — «мы и проблема» и совместный поиск вариантов разрешения проблемной ситуации.

К сожалению, многие семьи в современном мире живут в состоянии «холодной войны», где либо оба, либо один из участников конфликта не идёт навстречу другому. В таком случае конфликт остаётся неразрешённым.

Как жить в состоянии вечной войны? Во-первых, попытаться пробить оборону, шаг за шагом проговаривая собственные чувства. И надо не только желание иметь разрешить ситуацию, но и предложить оппоненту собственный способ решения проблемы. Бывает и так, что человек даже не подозревает, что своими действиями или словами оскорбляет другого. Поэтому необходимо строить свои высказывания так, чтобы быть услышанным и не вызывать агрессивной реакции в ответ. Для этого существует достаточно старый, проверенный способ. Так называемое «Я-высказывание». Для наглядности приведём простой пример. Муж гневно выговаривает жене: «Ты опять забыла выключить свет перед уходом из дома! Сколько может это продолжаться?!» Сравните ответы:

Обычный: «Не ори на меня, я тебя прекрасно слышу, мог бы и сам выключить этот свет!».

«Я-высказывание»: «Когда на меня кричат, меня это очень расстраивает, я хочу уйти, закрыться. Понимаешь, у меня слишком много обязанностей по дому, и если бы кто-то из семьи мог взять на себя ответственность за выключение света перед уходом из дома, то проблема была бы решена».

Точно так же действуют «Я-высказывания» в коллективе, где царит напряжённая обстановка.

Главное — не открытость, прозвучавшая в вопросе, а поиск решения проблемы. Подставляя себя под удар, мы тем самым даём шанс агрессору для новых нападений. А ведь часто бывает и так, что нападающий, видя наше намерение избавиться от назойливой конфликтной ситуации, сам прекращает нападать. И вот что очень важно — добродушие и мирность разоружают воинственно настроенных оппонентов.

Важно также помнить, что любая конфликтная ситуация — это лакмусовая бумага, выявляющая наши внутренние проблемы, и чем быстрее мы начнём устранять их, тем быстрее разрешится конфликтная ситуация.

Крошка Енот и плата за добро

— К сожалению, добродушие не всегда или, точнее, не всех разоружает. Бывает и обратная реакция. Агрессия существует не только в воображении, и советами из сказки про Крошку Енота и Того, кто сидит в пруду, обойтись сложно. Ближний, особенно сегодня, на улыбку может ответить хищным оскалом. И что тогда? Как защититься от психотравм?

— Интересную закономерность высказал русский богослов, священник П. А. Флоренский:

«Свет устроен так, что давать миру можно не иначе, как расплачиваясь за это страданиями и гонением. Чем бескорыстнее дар, тем жёстче гонения и тем суровее страдания».

Нам известны многие примеры из житий святых, когда даже их единомышленники, собратья возводили напраслину, обвиняли в чём угодно, а те, в свою очередь, терпеливо переносили гонения. Вопрос в том, где же взять это терпение? И, зная о том, что за собственное добро в ответ получишь только шипы и язвы, как преодолеть внутренний барьер, не сломаться? Думаю, что всегда в таких сложных обстоятельствах необходима память о крестных страданиях Христа. «Претерпевший же до конца спасён будет», — сказал нам Господь. Когда знаешь, для чего терпишь, когда веришь, что абсолютно всё — не напрасно, что Господь всегда рядом и не оставит — это и есть главная защита от психотравм.

Одна китайская пословица гласит: «Если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть, как мимо тебя проплывёт труп твоего врага». Не воспринимая буквально данное изречение, но представив, что река — это жизнь, а труп врага — это сложные обстоятельства, конфликтные ситуации, неразрешимые мирным путём, можно просто абстрагироваться от проблемы, переждать на берегу. Никогда не помешает взять тайм-аут для переосмысления, для внутреннего анализа, в конце концов — просто для того, чтобы успокоиться, помолиться, чтобы сам Господь помог выправить ситуацию. И, может быть, через какое-то время мы будем удивлены, что, спокойно переждав бурю в молитвенном укрытии, мимо нас действительно проплывёт «труп врага».

— Возможно ли при этом сохранить искренность и тёплое отношение к другому? Каким образом?

— Вспоминается великая княгиня Елизавета Фёдоровна. Она нашла в себе силы не только простить убийцу мужа, но даже пошла к нему в тюрьму, разговаривала с ним два часа, пытаясь убедить покаяться в содеянном, оставила убийце мужа иконку и Святое Евангелие. Если есть в жизни такие примеры христианской любви к врагу — реальному, жестокому, бессердечному, то я убеждена — сохранить искренность и простить другого человека возможно. Теплота же отношений — это всё-таки свойство духовно-дружеских связей. Бывает так, хоть и редко, что вчерашние враги становятся друзьями, в таких взаимоотношениях теплота и искренность неподдельные, они становятся основой содружества. Кстати, вспомнилось наставление Амвросия Оптинского: «Пожалей — и простишь...» Может быть, нам действительно не хватает чуткости и внимания к другим, чтобы душевный лёд растаял под лучами тепла сопереживания и участия.

Всегда радуйтесь

— А проблема «белой вороны»?

— Современное общество находится в непрерывном движении «от центра». Это подобно стремительно вращающейся центрифуге — чем выше скорость, тем сложнее преодолеть сопротивление и тем труднее достичь цели. Тот, кто ушёл «в отрыв» от большинства, выглядит «белой вороной» на фоне всеобщей дестабилизации сознания, невротизации общества. Человечество приобретает новые уродливые формы сосуществования, необратимо превращаясь в «биомассу», о которой мечтают разрушители истины. Люди привычно ориентируются на мнение большинства, принимая это мнение за эталон, истинность реальности. На этом построена трансформация нравственных норм, культурных устоев, традиций — то, что вчера было недопустимо и считалось кощунственным, сегодня в восприятии большинства выглядит как истинная реальность и норма. В эту иллюзию реальности попадают все, кто не имеет сил и внутреннего стержня сопротивляться. Те же, кто вынужден сопротивляться, идти против толпы, неминуемо оказываются в состоянии непреодолимого конфликта. И только так, закаляясь в непрестанной борьбе, в отстаивании своей истинной реальности, человек может личностно расти, духовно созревать, преодолевая себя и сопротивление внешнего мира.

В послании апостола Павла к Римлянам читаем: «...ХВАЛИМСЯ и СКОРБЯМИ... потому что скорби рождают терпение, терпение — опытность, опытность — надежду, а надежда не постыжает, потому что любовь Божия излилась в сердца наши Господом Иисусом Христом».

— Мы много сказали о правилах душевной безопасности, а можно ли выделить нечто главное — самое важное?

— Есть слова из Священного Писания, которые дают исчерпывающий ответ на вопрос о технике душевной безопасности:

«Всегда радуйтесь. Непрестанно молитесь. За все благодарите: ибо такова о вас воля Божия во Христе Иисусе» (1 Фес. 5:16).

Приведу также отрывок из книги «О вере и спасении. Вопросы и ответы» Архимандрита Амвросия (Фонтрие):

«Знаете, как настраивает себя смиренный человек? Он доволен и рад всему, что ему даёт Господь. Местечко дали, где уберётся только подстилочка — он и рад этому: там поспит и Бога поблагодарит. Однажды в Александрии в большой праздник съехалось в монастырь множество нищих, калек и убогих. Места, где можно переспать, многим не нашлось; прямо в коридоре устраивались. Один старец после молитвы в своей келье через полуоткрытую дверь слышит: «Господи, Господи, как Ты нас любишь! Как все прекрасно, как хорошо! Вот, у меня рогожа — я её подстелил, ею же и накрылся. Сколько людей голодных сейчас, а мы сегодня даже поели, хоть и не досыта, но поели. Многие люди в холоде, в тюрьме, в камерах находятся, воздуха там нет. А здесь все прекрасно, все хорошо. Мы на свободе, а есть люди, которые белого света не видят. У них кандалы на руках и ногах и цепи. А здесь полная свобода. Господи, какая Твоя милость великая!» Так благодарил Господа больной нищий. Надо уметь благодарить Господа везде и всегда. Тогда и душа умиротворится».

Дело не имеет сердца

— Одно дело, когда человек отвечает только за себя — это проще, но совсем другое, когда довольством «подстилочкой» решить вопрос, проблему нельзя. Ответственность за других, за дело освобождает человека от таких простых решений. Или это только кажется?

— Cложно сказать, каждый отдельный случай нужно рассматривать индивидуально. Но одно правило всё-таки есть: необходимо искать союзников. Если конструктивный диалог с требующей стороной не получается, то, возможно, решить проблему удастся при помощи третьей стороны. В любом случае — союзники необходимы, даже в качестве психологической, моральной поддержки, ведь человеку невероятно сложно справляться с нагрузками в одиночку. «Один в поле не воин», поэтому, быть может, не случайно Господь поместил человека в такие обстоятельства, когда без посторонней помощи ему не обойтись.

Другая сторона медали — кроме ответственности за свою работу, у человека существует масса других обязанностей и не менее важных ответственных дел — семья, воспитание детей, забота о престарелых родителях и т. д. В таком случае нужно идти «царским путём», искать золотую середину. Если человек одинок, то его радение за общее дело может быть вполне оправдано чрезмерными нагрузками, а если он «в ответе за тех, кого приручил»? Вспоминаю немало случаев, когда неравномерное распределение физических сил и непомерная нагрузка приводили буквально к катастрофическим последствиям. Так, мужчина средних лет, главный инженер в крупнейшей компании, был буквально завален работой. Эти нагрузки привели к тому, что сердце мужчины не выдержало, почувствовав себя плохо, он позвонил жене и успел сказать только одну фразу: «Я тебя люблю», после чего умер... Женщина осталась без средств к существованию с тремя маленькими детьми на руках... А сколько несчастных недолюбленных детей ждут своих работающих допоздна мам, страдая от эмоциональной депривации! Всё это — неоправданные жертвы ради важного дела. Ведь дело не имеет сердца и не будет кричать от боли, если с человеком случится непоправимое — болезнь или, того хуже, — смерть.

«Кароши» — смерть от избытка работы

— Чаще всего не сам человек выбирает непомерные нагрузки. Нынче время такое — работа становится похожей на рабство. Вопрос обычно стоит так: либо работаешь, либо нет. Сегодня многие люди добывают средства к существованию непомерными усилиями. И это не выбор человека, а система, против которой человек бессилен.

— В последнее время можно найти множество методик и полезных рекомендаций, как жить в условиях стресса и постоянных нагрузок. В Японии даже ввели специальный термин — «кароши», что означает «смерть от избытка работы». Эта проблема современного общества волнует сейчас многих, так как выжить в стремительном ритме, похожем на марафонский забег, становится год от года сложнее. Вот что пишет протоиерей Олег Стеняев в своей книге «Руфь — моавитянка, прабабка царя Давида» о причинах социальных трудностей в наши дни: «Зачем Бог посылает нам трудности? С одной целью — усовершенствовать нас. Помните, как в Писании говорится, что «Золото, огнём очищенное» (Откр. 3:18), представляет собой бóльшую ценность. Бог посылает болезни, социальные трудности, сложные взаимоотношения в семье с одной целью: Он хочет усовершенствовать нас. Поэтому наша задача — из всего делать правильные выводы. Там, где ты мог бы начать раздражаться, злиться, ты должен сделать правильные выводы, понять урок, который тебе даёт Бог, и усовершенствоваться».

Вот основные рекомендации, которые помогут справиться с проблемой высоких нагрузок на работе:

• Принятие ситуации. Необходимо избавиться от назойливых отрицательных эмоций, которые являются неизменными спутниками человека в состоянии стресса. Понимая, что это временный этап в жизни, что Господь поместил в сложные обстоятельства для духовного роста, принять это и исключить раздражение, злость, страхи. Когда-то давно я использовала аудиозапись колокольных звонов — мне это помогало избавиться от негативных эмоций. И, конечно же, молитва — об этом не нужно забывать.
• Несколько раз в течение рабочего дня отдыхать — полностью отключаться от рабочей обстановки. Просто закрыть глаза и посидеть так пятнадцать минут (можно включить аудиозапись любимой музыки либо песнопений, запись церковных молитв). Если есть такая возможность, то вздремнуть полчаса.
• Рабочий день окончен — забыть всё, что происходило в течение дня, переключиться на эмоциональную и духовную сферы. Для этого проводить вечернее время с семьёй, желательно на прогулке, обсуждая не свои рабочие проблемы, а заниматься друг другом, радоваться совместной деятельности. Полезны также совместные занятия творчеством, рукоделие, даже караоке. Вспомните, как семьи в дореволюционной России проводили вечера, устраивая домашние спектакли, читая вслух, музицируя. Всё это помогает отключиться от трудностей жизни, а прилив позитивных эмоций придаст силы для завтрашнего дня.
• Пересмотреть питание — отказаться от жирного, сладкого, перекусов, кофе, алкоголя, снотворного. В течение суток употреблять до двух литров чистой воды. В случаях сильного раздражения советую пить святую воду.
• Если стресс кратковременный, организм легко справляется с кризисной ситуацией. Но при длительном стрессе запасы необходимых гормонов истощаются, организм не в силах противостоять неблагоприятным факторам: начинается апатия, депрессия, происходят нарушения сна, снижается иммунитет. Для выработки нужных гормонов необходимы витамины группы В, например, рибофлавин. При нервных нагрузках потребность организма в рибофлавине увеличивается в 10 раз. Кроме того, стресс вызывает спазмы сосудов головного мозга, что приводит к головным болям, снижению внимания, ухудшению памяти. Здесь поможет витамин В3. В состоянии стресса организму требуется в 5 раз больше витамина В3.
• Полноценный сон и физические нагрузки. Чтобы восстановить силы, попробуйте отказаться от просмотра телевизора перед сном, интернета, электронной почты и т. д. Вечернее молитвенное правило и тишина — это лучшее «предпогружение» в ночной сон. Так же, следуя советам американских психологов Тони Шварца и Лоэр Джима, изучавших проблему перегрузок, для оздоровления и восстановления сил важны физические нагрузки: бег, ходьба, плавание (20—30 минут в день 3 раза в неделю). Об этом же говорил известный кардиохирург Н. М. Амосов, который разработал собственную систему оздоровления организма.
• Посвятить один день в неделю (допустим, субботу) не суетливым закупкам продуктов и уборке, а полноценному отдыху с семьёй. Походы по магазинам и уборку можно перенести на день раньше.
• Воскресный день посвятить исключительно духовному деланию — это обязательно посещение храма, чтение духовной литературы. Ограничить себя, насколько это возможно, от интернета, электронной почты, телевизора.

Если мы научимся правильно распределять свои внутренние ресурсы, правильно восстанавливать силы, жить полноценной жизнью, не зацикливаясь на трудностях, то всё это поможет преодолеть сложный период в жизни. Основное правило — если не можешь изменить обстоятельства, то приспосабливайся к ним и тем побеждай.

Беседовала Светлана Коппел-Ковтун