Заказной материал или разведка боем

Опоздал! А у нас с опозданиями строго. Мимо кабинета шефа удалось пробраться незамеченным, но лишь только я раскрыл дверь своей комнаты, то понял, почему был столь удачлив на первом этапе пути — шеф стоял между столов моих коллег и что-то им втолковывал. Когда я нарисовался в дверях, шеф обернулся, молча, оглядел меня с ног до головы, в его глазах мелькнул коварный огонёк, он резко повернулся и тихо произнёс:

— А Вас, Иннокентий Павлович, прошу зайти в мой кабинет.

Обращение по имени-отчеству не сулило ничего хорошего. Я уныло поплёлся за шефом...

Начальник с комфортом уселся за своим столом. Я мялся с ноги на ногу у входа.

— Кеша, поступил заказ оттуда, — шеф поднял указательный палец к небу. — Необходимо разоблачить аферистов-экстрасенсов расплодившихся у нас в городе.

Сегодня я туго соображал, поэтому, когда шеф указал пальцем наверх, я абсолютно не понял, откуда исходил заказ. «Неужто шефу было откровение свыше?!» — удивился я без тени усмешки.

— Понимаешь, — продолжил шеф, — скоро выборы. Мэр ищет дополнительные голоса, а какой у нас ещё малообработанный мэром электорат?

— ??? — от недосыпа и усталости мой мозг был вял, никакая догадка его не пронзила.

— Правильно! — похвалил мою «догадливость» шеф. — Верующие! Мэр хочет встретиться с нашим епископом, обсудить то да сё, дать денег на какой-нибудь храм, ну а под занавес будет критический материал о шарлатанах-экстрасенсах, и соответствующий комментарий мэра, мол, пора с этими аферистами кончать. Усёк?

— Ну-у-у, — вяло начал тянуть я, потихоньку въезжая в то, что означал указательный палец шефа, поднятый кверху.

— Ты пойдешь сегодня в самую известную у нас в городе фирму «Радостея +», занимающуюся нетрадиционными методами лечения, — продолжил шеф, — и будешь лечиться... э-э-э... от алкоголизма. Так сказать, журналистское расследование, разведка боем!

— Чего-чего? — запоздало удивился я. — Почему от алкоголизма?

— Ты посмотри на себя в зеркало! Вопросы есть, почему именно от него?

Действительно, вопросов не было: помятое лицо, синие круги под глазами, растрёпанные волосы, щетина, мятая рубашка, забрызганные грязью потёртые джинсы.

... Вчера вечером я должен был встречать в аэропорту тестя с тёщей. Прибытие самолёта откладывалось несколько раз. Также в нашем аэропорту скопилось несколько рейсов, которые из-за непогоды не выпускали. Сесть было негде, и я промаялся всю ночь, слоняясь туда-сюда по залу ожидания. Только под утро изрядно уставшие родители жены ступили на землю нашего города. Путь домой на маршрутке также не был удачен: где-то посреди нашей поездки мы попали в пробку, в которой провели более получаса. Оказалось, что кто-то из правительства решил посетить наш город. По этому поводу милиция перекрыла ряд улиц, ожидая кортеж слуги народа. М-да, приезжает слуга, а хозяева страдают! Доставив тестя и тёщу домой к радости только что проснувшихся внуков, я, перехватив на ходу бутерброд, поехал на работу. В довершение ко всему, уже возле здания редакции, когда переходил дорогу, меня обрызгала грязью иномарка, пронёсшаяся по перекрестку почти уже на красный свет...

— Шеф! Вы же знаете, я не пью! — обреченно выкрикнул я, сорвавшись на фальцет.

— Тем лучше! — ответил начальник, доставая бутылку коньяка и две стопки. — Давай, махнём для пущей достоверности, — мы чокнулись. — Ну, за ясность мысли! — произнёс тост шеф и мы выпили.

Я поискал глазами, чем закусить, но кроме бумаг на столе шефа ничего не заметил. Тяжело вздохнул и посмотрел вопросительно на начальника.

— Ты сразу не напирай там на них, — начал инструктировать шеф. — Сначала поспрошай, кто там у них главный спец по алкоголизму, какие дают гарантии, запишись на приём. В общем, веди себя как раскаявшийся алкоголик. Твоя легенда — раскаиваешься, но бросить пить не можешь. Понял?

— Угу, — покорно согласился я.

Начальник снова наполнил стопки:

— Ну, за будущий материал!

Мы снова выпили, не закусив. У меня зашумело в голове.

— На нужды по внедрению возьми деньги в бухгалтерии, — распорядился начальник, потом, внимательно посмотрев мне в глаза, улыбнувшись, протянул: — О-о-о, а тебе уже хватит, — после чего плеснул себе немного коньяку и выпил за успех моего «лечения».

Через час я стоял на пороге офиса «Радостеи +». Тяжелую железную дверь отварил внушительных размеров охранник. Я сказал ему, что хотел бы записаться на приём. Он, молча, пропустил меня в помещение. Окружающая полутёмная обстановка как-то сразу на меня подействовала угнетающе, видимо всё было в специфическом оформлении помещения: везде были понатыканы иконы, но в соседстве с различными магическими штучками и благовонными курящимися палочками с Тибета они выглядели как-то нелепо. Из глубин коридора к стойке у входа вышла молодая девушка в миниюбке и белой блузке, которые еле-еле прикрывали то, что должно быть скрыто от взгляда мужчины. Я — мужчина морально малоустойчивый, но сегодня был сильно уставшим, к тому же на задании, поэтому вместо скольжения взглядом по фигуре девушки я дрожащим голосом спросил, лечат ли в этой фирме от алкоголизма. Девушка оценивающе посмотрела на меня и указала рукой на дверь, сказав, что это комната для консультаций, предложила подождать там, когда подойдёт специалист по алкоголизму.

В комнате для консультаций было так же темно и мрачно, как и при входе. Я удобно расположился в кресле, стоящем посреди помещения, и принялся ждать, рассматривая горящие по углам комнаты свечи. От недосыпа и усталости глаза мои начали слипаться. Вдруг двери энергично распахнулись, и в комнату быстро вошёл мужчина лет пятидесяти. Длинные седые волосы спускались ему на плечи, а усы были закручены как у Сальвадора Дали. Я хотел подняться, но мужчина повелительным жестом остановил меня, обошел кресло сзади и стал водить руками на расстоянии 10-15 сантиметров от моей головы. Так продолжалось около десяти минут. Меня стало снова неуклонно клонить в сон.

— У Вас прободение ауры в пяти местах, — вдруг сказал мужчина. — Давно пьёте? — спросил он.

— Э-э-э..., — начал, было, я.

— Вижу, вижу! Давно! ... — не дослушав, чем закончится моё «э-э-э», констатировал мужчина. — У Вас стоит программа. Нужно будет где-то пять-шесть сеансов, чтобы ее стереть, плюс три сеанса, чтобы восстановить целостность ауры и её равномерное сияние, коррекция нимба займёт ещё один сеанс. Наконец, три сеанса, чтобы вложить в Вас новую программу — настроить Вас на добро, а не на водку. Понятно? — и не дождавшись ответа, спросил, — Где Вы работаете?

— В банке, я сотрудник отдела кредитования, — соврал я.

— Очень хорошо! — обрадовался мужчина, — Можем приступить прямо сейчас!

— А сколько это будет стоить? — несмело спросил я.

— Сеанс — 500 рублей.

— Сколько? — удивился я.

— Вообще-то, у нас один сеанс — 750 рублей, но у Вас случай запущенный, поэтому понадобится несколько сеансов, так что, я Вам даю скидку.

— А какие гарантии? — несколько оживился я.

— Я белый маг в четвертом поколении! Экстрасенс! — он поджал губы и сделал вид, что если я задам еще один подобный вопрос, то он обидится. — У нашей фирмы очень влиятельные клиенты, — при этих словах маг и экстрасенс поднял указательный палец кверху.

Я посмотрел на кончик указательного пальца мага: «И, тем не менее, вас «заказали»», — усмехнулся я, но виду не подал, а удивлённо приподнял брови, поджал губы и качнул понимающе головой:

— Значит, мне крупно повезло!

— Не сомневайтесь, после курса лечения Вам будет противно смотреть на водку, вино и пиво, — заверил меня экстрасенс. — Еще пару сеансов и Вы бросите курить.

«Вообще-то, я не курю», — но разубеждать мага в четвертом поколении не стал.

— Ну-у-у, я бы не хотел, чтобы эффект был столь радикальным, — решил я поторговаться. — Можно ли сделать так, чтобы я мог выпивать, но в запой не уходить? Сами понимаете, корпоративные вечеринки, тусовки, встречи с клиентами...

— Это будет сложней, — крепко задумался маг и стал накручивать один ус на палец. — Тут тремя сеансами не обойтись, нужно будет пять, а то и все шесть... Всё будет зависеть от качества Вашего тонкого тела.

Он снова стал водить руками у меня над головой.

— Оно, конечно же, уже сильно изношено, кое-где весьма одрябло, ну ничего, я надеюсь, три сеанса и оно придет в норму, следовательно, в пять сеансов позитивного программирования мы уложимся, — подвёл итог маг и вопросительно уставился на меня. — Ну, начнём первый сеанс?

— Нет, давайте, как-нибудь потом, — встрепенулся я, вспоминая наказ шефа не торопиться.

Маг расстроился, но быстро взял себя в руки, достал откуда-то пухлый ежедневник и стал его листать, приговаривая про себя: «Даже и не знаю, куда Вас всунуть, ... всё забито, ... на ближайшие два месяца свободного времени почти не...».

Я забеспокоился за судьбу материала:

— А можно завтра?

Маг сразу же захлопнул ежедневник:

— Да, в десять часов, — потом спохватился и добавил: — Мне вчера позвонил клиент и просил перенести сеанс иглоукалывания.

— О! Вы и иглоукалыванием занимаетесь?!

— И иглоукалыванием, и уринотерапией, и чисткой кармы, и снятием порчи и сглаза, и... да много ещё чем. Я Вам дам рекламный буклет нашей фирмы, там всё перечислено.

Мы встали.

— С Вас 200 рублей за консультацию, — предупредил маг. — Расплатитесь на ресепшине...

Я снова стоял у стойки. Девушка улыбалась мне загадочной улыбкой. Я протянул деньги. Она раскрыла пухлую тетрадь и занесла мой взнос.

«М-да, — подумал я, — кассового аппарата нет, чеков не дают. Как я буду в нашей бухгалтерии отчитываться?» Судя по пухлости тетрадки, экстрасенсы материально были обеспечены неплохо.

Девушка захлопнула тетрадь и снова обворожительно улыбнулась мне. Немного помедлив, я стал разворачиваться, чтобы покинуть эту фабрику по выуживанию денег из недалекого и доверчивого населения.

— Стойте, — вдруг вскрикнула девушка. — Не шевелитесь!

Я замер в позе дискобола, вместо диска у меня в руке была барсетка. Девушка провела рукой над моей головой, потом резко что-то выхватила и подтянула к себе, сделала движение, как будто свернула курице голову.

— Уф! — облегченно выдохнула она. — Справилась! Энергетическая пиявка. Опять придётся помещение на тонком плане чистить. Извините, конкуренты досаждают.

— Сколько я должен Вам за пиявку? — спросил я с глубокой благодарностью в голосе.

— Ничего. Я ведь пока ещё не экстрасенс, я только учусь, — смущенно опустила глаза девушка...

На следующий день та же девушка, увидев меня на пороге «Радостеи +», улыбнулась мне как старому знакомому. Я же еле-еле смог улыбнуться ей в ответ.

Дело в том, что когда я пришел вчера вечером домой, отдохнувшие за день тесть и теща радостно встретили и усадили любимого зятя за богато уставленный всякими привезенными ими солениями-варениями стол. Тесть достал свою фирменную наливку. Его наливка отличалась тем, что пьёшь её как фруктовый сок, голова совершенно тверёзая, потом — бац, и ты в отключке. Просыпаешься на следующее утро (если жена донесет до кровати, то в кровати, если нет, то там, где пил) хотя и без головной боли, но всё тело до полудня как бы ватное, а голова соображает с некоторой стандартной задержкой.

— Ну, как? Пиявок нет? — спросил я девушку, делая длинные паузы между словами.

— Нет, — серьезно ответила она, посмотрев куда-то поверх моей головы. — А вот фантом за Вами увязался... Не беспокойтесь! Пётр Сергеевич быстро его на ноль помножит.

— А Вы?

— Я? Нет. Тут нужен специалист экстра-класса! А Пётр Сергеевич с самой Блаватской и Еленой Рерих в астрале общается!

Ёе сообщение о фантоме меня не встревожило. Видимо сказалась задержка восприятия: я не успел испугаться, как был тут же успокоен, что тут всё под контролем.

В «ватном» состоянии я, расплатившись, прошёл в комнату для сеанса энерготерапии и психокоррекции. Девушка уложили меня на кушетку, и плавно покачивая бедрами, удалилась, сунув мне в верхний карман пиджака визитку: «Радостея +. Тантрический массаж тонкого тела. Наташа». После её ухода в комнату почти влетел заслуженный маг-экстрасенс в четвертом поколении, посмотрел на моё, измученное последствиями потребления наливки, лицо и закричал:

— Что?! Пил?!

У меня прошла стандартная задержка, пока осознавал, о чём меня спросили, пока сообразил, что должен ответить. Я уже хотел, было, что-то сказать, но маг поднял ладонь:

— Не надо! Вижу! Пил!... По ауре вижу, по её истерическому свечению!... Опять водку! Опять корпоративная вечеринка! Опять приятели! Опять не закусывал!

«Вообще-то я с тестем пил, и не водку, а наливку, да и закусывали мы очень хорошо — груздочки солёные, опята маринованные...», — отметил я про себя.

— Ну, ничего я с этим справлюсь,... сейчас... — и маг начал делать пассы руками над моей головой.

— Да, — вдруг оживился маг. — Сними с себя все металлические предметы!

«Перешёл на «ты», видимо считает, что у нас уже близкие и доверительные отношения... Пусть так считает», — коварно усмехнулся я про себя и снял часы.

— А крестик! — указал маг.

— Ну-у-у, я бы не хотел..., — вяло запротестовал я.

— Металл обладает большой энергоёмкостью. Почти вся моя сила будет уходить только на это. Ты же не хочешь, чтобы количество сеансов увеличилось вдвое? — строго спросил маг, по видимому делая ставку на мою меркантильность, но потом дружелюбно улыбнулся:

— Ну, ты же не фанатик!... Снимай крестик...

Крестик, скрепя сердце, пришлось снять.

— А фантом? — спросил я.

— Какой фантом? ... Ах, фантом! Да я его ещё на входе нейтрализовал.

— На ноль помножили?

— Да. Но только на тонком плане. Ха! Он такой хитрости от меня не ожидал!

— А-а-а, — протянул я. — Понятно.

Мне ничего не было понятно, но надо было и дальше разыгрывать роль покорного, готового платить пациента.

— Кстати, — сказал маг. — Нейтрализация фантомов у нас по прейскуранту 80 рублей, это уже с НДС. Доплатите на ресепшине.

Экстрасенс продолжал делать энергичные пассы руками. Я лежал на кушетке, полумрак — меня стало клонить в сон. Я делал отчаянные попытки не заснуть, сжимая и разжимая кулаки.

— Ну, не сопротивляйся, не сопротивляйся, — маг понял мои движения по-своему. — Я сейчас стираю вредоносную программу, которая заставляла тебя пить. Оператор за оператором.

— Какие-такие операторы? — удивился я.

— Да самые простые: “DO”, “GO TO”, “IF THEN ELSE” ...

«Та-а-ак, маг обладает начальными познаниями в программировании и пудрит мне мозги», — усмехнулся я про себя.

— Петр Сергеевич, а откуда она взялась эта программа?

— Сейчас посмотрю..., — взгляд мага остекленел. — Всё понятно..., — пришёл он в себя: — В больнице лежал недавно?

«Вообще-то я в больнице лежал, но это было в глубоком детстве, у меня была ангина».

— Ну-у-у..., — начал, было, я.

Маг воспринял моё «ну», как «да», оживился и начал водить руками у меня перед глазами и над животом более энергично:

— Халатная медсестра... бомж сдавал кровь за деньги... капельница без надлежащего дезинфицирования..., — бормотал он в исступлении. — Ясен пень! — воскликнул он, просияв от догадки. — У тебя приобретённая программа. Программа как компьютерный вирус проникла к тебе с кровью бомжа! Ну, ничего, я тебе помогу... Так, представь, ты в больнице, медсестра подходит к тебе с капельницей. Ты так строго ей говори: «Капельница одноразовая?» Ну? Представляй!

Я попытался представить.

— Давай, мысленно спрашивай, — подбодрил маг.

Я спросил. В моём воображении медсестра мне соврала.

— Она врёт мне..., — ответил я обиженно.

— А ты спроси как можно строже! Тебе же всё известно!

Я представил себя стоящим перед медсестрой руки в боки, с угрожающе наклоненной головой и взглядом из-под лобья. Теперь в моём воображении медсестра стушевалась, раскаялась и расплакалась, после чего, шмыгая носом и утирая слёзы кулаком, покатила нечистую капельницу обратно в процедурную.

— Ну, получилось? — допытывался маг.

— Да, — выдохнул я, еле сдерживаясь, чтобы не рассмеяться.

— Хорошо! Вот теперь лечение пойдёт легче! Мы разорвали этот кармический узел! — воодушевлённо подытожил Петр Сергеевич и стал снова энергично делать пассы руками над моим телом, как бы что-то собирая с меня и стряхивая по сторонам, как воду, с рук.

Вдруг экстрасенс помрачнел и запричитал:

— Ай-яй-яй!

— Что такое, — встревожился я.

— Вместе с кровью бомжа Вы получили не только программу, но и гепатит С. Вирус уже начал своё вредоносное действие в предстательной железе. Скоро у тебя начнутся проблемы, и никакая виагра не поможет!

«Вот это да!» — обомлел я.

— Придётся увеличить количество сеансов. На истребление вируса гепатита потребуется еще десять сеансов. Но я думаю, ты человек разумный и не станешь отказываться. Сейчас вирус находится в спящем состоянии, но пройдет ещё немного времени и он проснётся!

Пока он говорил, я не на шутку встревожился. Недавно я был у стоматолога. У них, конечно же, везде висели таблички, что они работают по программе «Анти-СПИД» и «Анти-Гепатит», но кто знает, можно ли было им доверять? Может быть, и там есть халатные медсёстры?! Где-то я читал, что вирус гепатита С разрушает печень, но не слышал, чтобы он разрушал предстательную железу. Я уже начал сомневаться, а всё ли мне известно про гепатит С? Проблем с исполнением супружеского долга мне тоже не хотелось...

От тревожных размышлений меня оторвал полный сочувствия голос мага:

— О-о-о!!! Я вижу, как плачет твоя душа! Она просит о помощи! Я вижу твоего ангела-хранителя! Он умоляет меня о защите!!! Не плачьте, дурашки, я вам смогу помочь!!!

Я смотрел на мага, широко раскрытыми глазами. Он доверительно наклонился ко мне и прошептал:

— Поплачь, это очищает!

От несвежего дыхания мага и ещё, наверное, от чадящих благовонных палочек, понатыканных по всему периметру комнаты, у меня действительно увлажнились глаза.

— Ну, вот и славно! Это слёзы очищения! — умилился экстрасенс и устало откинулся на спинку стула. — Ты прямо на глазах помолодел и посвежел..., — и после некоторой паузы добавил: — Всё, на сегодня, ты свободен, завтра в это же время.

Я встал и, покачиваясь, пошёл на выход. Экстрасенс устало сидел на стуле, руки как плети, свешивались по бокам. Уже когда я был у двери, то услышал его усталый голос мага:

— Не забудь оплатить за нейтрализацию фантома.

— Хорошо, — пообещал я...

«Всё! Ну их к лешему эти сеансы. Материала для разгромной статьи более чем достаточно!» — думал я на следующее утро, промаявшись всю ночь от кошмаров. Мне снились фантомы и энергетические пиявки, наводящие на меня порчу и сглазы. Мне снились бомжи в обнимку с нерадивыми медсёстрами, которые пытались влить мне в вену заражённую кровь ржавым шприцем. Мне снился маг-экстрасенс в четвертом поколении с полуголой девицей с ресепшена, которые смеялись и махали перед моим носом моим же пустым кошельком...

Статью я написал быстро и сдал шефу. Он бегло просмотрел её и одобрил. После похвалы я осмелился попросить один день для отдыха. Посмотрев на мой изможденный вид, шеф согласился.

Из редакции я сразу отправился в больницу — мысль о гепатите не давала мне жить спокойно. Врач, услышав про гепатит в предстательной железе, сначала посмотрел на меня как-то дико, потом усмехнулся, узнав, где мне поставили такой диагноз, и со словами: «Ну, только ради Вашего спокойствия» выписал мне направления на стандартные анализы. Через несколько дней я был успокоен — вирус гепатита С не обнаружен.

В этот день у меня было хорошее настроение. Прогуливаясь по коридору, я встретил шефа и спросил, когда же будет опубликован мой материал? Шеф оторвался от своих размышлений, посмотрел на меня долго и невидяще, что-то вспоминая, затем, сфокусировав взгляд на мне, ответил:

— Через неделю, сразу после полнолуния. Так будет достигнут наибольший эффект от твоей статьи. Это совет личного астролога мэра, — и побрел далее по коридору, оставив меня в полном недоумении...